• לינה מרים שלו

אז מה, להגיד לו "לא" כל פעם? בסוף הוא ימצא מי שתגיד לו כן!



"תשמעי, אין מה לעשות, הוא צריך את זה יותר ממני,

אז מה אני יכולה לעשות? כל הזמן להגיד לו – לא?

בסוף יימאס לו את יודעת...

לא בא לי להישאר לבד בגיל 50+

חוץ מזה שהוא יקר לי ואני רוצה שיהיה לו טוב"


אני יושבת מול המילים האלה שלה, הכי מבינה בעולם מחד ומאידך... צער עמוק פושה באבריי

הנה עוד אישה שלא רואה מוצא וחשה חובה להקריב את גופה כדי שמישהו אחר יהיה מרוצה.


בכל גיל, בכל עדה, בלי קשר לשכבה סוציואקונומית, בלי קשר לכמה כוח או כסף יש להן, נשים לעתים קרובות יותר ממה שנהוג לחשוב, מקיימות יחסי מין בהסכמה, אך ללא כל רצון מצידן.


זה קורה ממיליון סיבות: נסיון להרגיע את בן הזוג, לספק אותו כדי שיהיה אבא טוב יותר, בגלל פחד לאבד את הזוגיות, בגלל פחד שיבגוד בי עם מישהי צעירה יותר, בגלל פחד להישאר לבד, בגלל מחשבה שזה התפקיד שלי כאישה, לספק אותו – תפקיד שהוכתב לנו על ידי כמה אלפי שנים של תרבות פטריארכלית.


גם גברים אגב לעתים קרובות נכנסים ליחסי מין ללא רצון אמיתי. להם יש סיבות אחרות: הצורך לספק את האישה, הצורך להוכיח את הגבריות שלו. אבל על כך בהזדמנות אחרת...


אז מה זה עושה לי כאישה אם אני נכנסת למיטה

מכל סיבה שהיא מלבד הסיבה שאת באמת רוצה סקס?


לפני שאת ממשיכה לקרוא, אם את אפילו חלקית מזדהה עם הכתוב, אם אפילו רק מדי פעם זה קורה בלי שאת באמת רוצה, עצרי רגע! אני מזמינה אותך לשהות עם השאלות הבאות:

"מה זה עושה לך?"

"מה זה עושה לגוף שלך?"

"מה זה עושה לגבר שלך?"

"מה זה עושה למערכת היחסים ביניכם"


אולי אפילו תקחי דף ומחברת ותכתבי על זה. מבחינתי אם עשית את זה וגילית דברים עבור עצמך –

אני את שלי עשיתי...


הנה הידע שאני יכולה לתרום לך מתוך עיסוק של עשור בבריאות נשית, מכל הכיוונים האפשריים

ומתוך טיפול בעשרות נשים ומקריאה של לא מעט ספרות בנושא:


כשאני נכנסת למיטה עם בן זוגי ואני עושה את זה מכל סיבה שהיא מלבד הסיבה הפשוטה שבא לי סקס איתו זה פוגע פגיעה אנושה בילדה הפנימית שלי, שצורחת "לאאאא" בכל פעם, שאני מרשה לעצמי להיחדר בניגוד לרצוני.


הילדה הפנימית שלנו היא החלק בנפש, שאחראי על עונג, על שמחה ויצירתיות.

פגיעה באמון של הילדה הפנימית, חוסר הקשבה וניתוק ממנה. יכולים להביא אותנו למצב של דכדוך

דכאון, חוסר יצירתיות ועצב עמוק.


במובן של בריאות הגוף – חוויה שלילית ולא נעימה של חדירה נצרבת בזכרון התאי ויוצרת "הרגל"

שבו הנרתיק נפצעת ביחסי מין. בגיל המעבר כשגם ככה כל הרקמות הריריות הופכות לדקות ועדינות יותר, הרגל כזה יכול להביא לדלקות, לפטריות ושאר מטעמים לא טעימים...

זה מעגל אכזרי כי גם כך הנרתיק מתקשה לייצר חומר סיכה ונדרש זמן רב יותר כדי להירטב.

אם אני גם יוצרת הרגל שבו יחסי מין זה דבר כואב, לא נעים ולא באמת רצוי, הנרתיק לומדת להגן על עצמה ומפסיקה להפריש חומר סיכה כלל, כי היא חווה את יחסי המין כמשהו שמאיים עליה.


אז הבנו איך זה פוגע בנו, אבל אנחנו יכולות להתנחם בכך, שהאיש היקר שלנו, שאנחנו אוהבות מסופק. לא?


אז זהו... אני רוצה להתייחס למחשבה המוטעית ביסודה של נשים רבות, שבכך שאנחנו מסכימות לשכב איתו גם כשאנחנו לא באמת רוצות, אנחנו "עושות לו טובה".

יצא לי לא אחת לשמוע את הצד הגברי בנקודה הזו, שהפתיע אותי. גברים מעידים שכשהם עושים סקס עם האישה שלהם והיא לא באמת רוצה, זה גורם להם להרגיש אשמים וחסרי ערך כי הם לא מצליחים לספק אותה וגם כי הם מרגישים שהיא "עושה טובה" ולא באמת בעניין.


הם עלולים אפילו להרגיש מושפלים מה"פירורים" האלה שאנחנו זורקות להם וגם אם ננסה "להראות" שאנחנו נהנות, גבר שאוהב אותך ורגיש אליך גם אם לא יודה בכך בחיים ירגיש שמשהו לא באמת כשורה. גבר שמרגיש שהוא לא באמת מספק את האישה שלו הוא גבר שמאבד ביטחון בסיסי בעצמו ובגבריות שלו, כי מה שהכי חשוב לרוב הגברים זה שהאישה שלהם תהיה מבסוטה במיטה


אז כמו שאת מבינה – גם עבורו זו לא בדיוק "מתנה".

כשאנחנו לא כנות עם עצמנו, עם האמת של גופינו וכך אנחנו נכנסות למרחב מיני, נוצר סדק עמוק ביחסים, שעם הזמן במקום לבנות מכרסם ביסודות של זוגיות. כך שמכל הבחינות – אנחנו לא באמת מרוויחות מה"הקרבה" הזו.


כן, אבל מה עושים, בטח תשאלי אותי? מה, בכלל לא לשכב איתו, אם לא בא לי? התשובה היא – "כן!!" כל עוד לא בא לך – לא לשכב איתו!! חד משמעית – אין כאן אמצע.

לא בא לך? לא נכנסים למיטה!


אני יודעת... אני יודעת שיש סיכוי שתגידי לי עכשיו: " אבל החשק המיני שלי נגמר, נמחק. אף פעם לא בא לי!"


ופה אני רוצה לספר לך מנסיון של נשים רבות שבאות לטיפול:

חשק מיני זה דבר הפיך נכון שגיל המעבר לעתים משפיע ממש לרעה על החשק אבל יש מה לעשות עם זה! אפשר להחיות אותו! כן, אולי זה כבר לא יהיה ספונטני כמו פעם. זה כנראה יצריך הרבה יותר תשומת לב של שניכם, מוכנות לשנות דפוסים והרגלים. אבל אם זה מספיק חשוב לך תוכלי ליצור מרחב חדש למיניות שלך. מרחב שבו את לומדת להתענג עליה, לפתוח את הגבולות ואת המנעד שלה. קודם כל בשבילך!! בשביל חווית הנשיות השלמה שלך


הסוד הוא שברגע שאת מתענגת על גופך ומיניותך ומביאה את זה למרחב המשותף, בן זוגך יהיה הגבר הכי מאושר בעולם.


איך עושים את זה?

זו לא תורה מסיני וכל אחת יכולה ללמוד... אני פה כדי לעזור לך ולתת לך יד בדרך


יש לך שאלות, ספקות, רצון לשתף?

איתי אפשר לדבר על הכל - יעידו הנשים שמטופלות אצלי. שום דבר שתביאי לא יפגוש שיפוט,

ביקורת או חוסר הבנה את זה אני יכולה להבטיח לך.


פשוט לחצי כאן וזה מיד יעביר אותך להודעת ווטסאפ שלי,

שם תוכלי לשאול כל שאלה שמעניינת אותך בנושא

ואני מבטיחה להתייחס במהירות ובמלוא תשומת הלב.


שלך,

לינה