• לינה מרים שלו

איך ליצור חוויה מספקת ועוצמתית של חיים אינטימיים בגיל המעבר❤

Updated: May 3



"תשמעי, אנחנו יחד הרבה שנים. בתחילת הקשר היה מדהים, המון תשוקה. היינו מוצאים מקומות הכי הזויים שיש ועושים את זה שם. משיכה מדהימה. חשבתי שאין מצב שזה יעלם לנו.


והנה, 15 שנה אחרי ואין זכר לתשוקה המטורפת שהייתה. תוסיפי לזה את גיל המעבר שלי,

את הירידה בחשק ואת העובדה שממש לא נעים לי בקומה התחתונה, יש תחושה כזו של צריבה...

אני מוצאת את עצמי לפעמים נכנסת לסיטואציה אינטימית איתו רק מתוך רגשות אשם, כי מסכן מה הוא אשם שהתייבשתי ומחכה שכבר ייגמר ונלך לישון. לא שיש לי מלא זמן לחשוב על זה במהלך היום, החיים כל כך עמוסים, אבל לפעמים כשאני חושבת על מה נהיה ביננו, ממש עצוב לי. בא לי שזה יהיה אחרת!!"

אם הסיפור הזה מהדהד לך מוכר בצורה זו או אחרת, את מוזמנת להמשיך לקרוא

כי היום אני רוצה להתייחס להיבטים נוספים של תשוקה נשית בגיל המעבר, לאו דווקא ההיבט הפיזי.

מדוע? כיון שממחקרים שקראתי בנושא, למדתי שחשק ירוד בגיל המעבר אמנם קשור קשר הדוק לירידה ההורמונלית, אבל זה לא מחוייב המציאות.

במחקרים ראו לדוגמא שנשים שמצאו אהבה חדשה בגיל הזה, התשוקה שלהן הייתה בשיאה.

מה שאומר שהמרכיב הפסיכולוגי כאן הוא לא פחות חשוב ודווקא עליו אני רוצה שנדבר.

לעתים קרובות כשאני שואלת אישה שמתלוננת על ירידה בחשק, איך נראה האקט עם בן הזוג שלה, היא תספר לי על חוויה לא מאוד מושקעת שדי חוזרת על עצמה. מפגש מתוך הרגלים שנוצרו,

עייפות ושגרה.

אחד הדברים החשובים ביותר להבין כאן הוא שאם אנחנו רוצות לשמר את התשוקה שלנו

בתוך זוגיות ארוכת שנים דרך אתגרי גיל המעבר ושחיינו האינטימיים ימשיכו להיות מענגים,

מעשירים ומזינים – עלינו ליצור את זה ולקחת על זה אחריות כמו על מגוון תחומי חיים אחרים בחיינו.

האחריות היא קודם כל בלהכיר את עצמך לעומק את החוויה שלך, את הצרכים המשתנים שלך

ואז לתקשר את זה ביעילות לבן הזוג וליצור יחד מרחב להתפתחות בתחום הזה כמו בכל תחום אחר שאנחנו משקיעות זו גם ואפילו ביתר שאת – אחרי גיל 40-50.

היום שמעתי פודקאסט ממש מרתק על ארבעה מנועים של התשוקה שלנו ואני רוצה לשתף אותך במה שלמדתי על תשוקה ואיך אפשר ליצור סיטואציה אינטימית בלתי נשכחת באופן מודע ומכוון.

ג'ק מורין חקר את הנושא לעומקו וערך אלפי ראיונות עם אנשים בגילאים שונים. הוא הסיק שמה שצריך להיות שם, אלה משיכה ומכשול.

יש ארבעה סוגים של מצבים שיוצרים בעצם את התחושה הזו

של משיכה ומכשול.

רובנו מתחברים ללפחות אחד

ולפעמים ליותר מתוך ארבעתם:

  1. כמיהה וציפייה.לדוגמא - מערכות יחסים מרחוק. להתאהב באנשים שלא אוהבים אותי. טיזינג. כמעט לקבל משהו ולא לקבל אותו בסוף.

  2. מעבר על איסורים. בגידה, לעשות את זה במקום פומבי או כל דבר שעובר על איסור פנימי/חיצוני. דברים שאמרתי שלעולם לא אעשה ואני מתפה לעשות אותם.

  3. משחקי כוח– דינמיקות של כוח. BDSM למשל וגם להתאהב בבוס או בעובד או בשוטר או מישהו לא במעמד שלי או בגיל שלי.

  4. להתגבר על אמביוולנטיות – חוויה של משיכה דחייה. גם נמשך וגם נגעל ממנו והבחירה להתגבר על דחייה וללכת עליו.

לאיזה מהם לדעתך את מתחברת הכי הרבה? נסי להיזכר באותם מצבים שבהם הסיטואציה האינטימית הייתה עוצמתית בשבילך ותראי מה מתוך ארבעתם עבד שם או אולי יותר מאחד?

למה זה חשוב? כי רובינו חווים את הדברים האלה בלא מודע ולכן איננו באמת מבינים מה יוצר את הריגוש ולכן איננו יודעים כיצד לשחזר אותו עבור עצמנו. ההבנה מאפשרת לנו לקחת אחריות

על יצירה של סיטואציות שיעשו לנו את זה ויעירו את התשוקה הרדומה למרות ואף על פי...

פה נכנסת התקשורת המי-נית.

תקשורת מי-נית היא היכולת לתקשר עם הפרטנר שלי את מה שאני באמת זקוקה לו ולעזור לשנינו ליצור סיטואציה שבה נרגיש חוויה עוצמתית ומרגשת. לדוגמא, אם את מבינה

שמה שעושה לך את זה זה טיזינג,

הכמיהה, חוסר היכולת לקבל משהו שאת מאוד רוצה (מנוע מספר 1) – תוכלי לתקשר את זה עם בן הזוג שלך ולחשוב יחד על רעיונות איך ליצור עבורך מצב שבו הוא גורם לך מאוד מאוד לרצות משהו

ולא לקבל את זה.

למשל לנשק אותך המון זמן באזור הירכיים, מאוד קרוב לאיבר עצמו, אבל לא לגעת בו.

או אולי אם את מבינה שהמנוע שמפעיל אותך זה משחקי כוח, תוכלו לשחק משחק שבו הוא לדוגמא לובש מדים ואת דווקא ללא בגדים או משחקים בהם עינייך או ידייך קשורות.

יש לרובינו המון בושה סביב המקומות האלה שלנו. לפעמים זה מביך לדבר על הדברים

ותהיה לנו ציפייה פנימית שבן הזוג פשוט ידע ינחש מה עושה לנו את זה.

בעיני הבגרות שיש בגילאי 40-50 היא קרקע פורייה לשינוי הדפוס הזה ויצירת תקשורת פתוחה ומאפשרת גם בתחום הזה ואם עד כה בזוגיות שלכם לא נוצרה תקשורת כזו, כדאי מאוד לעבוד עליה.

לעתים קרובות היכולת של האישה להכיר את עצמה היטב. להבין מה ואיך עושה לה את זה,

להרגיש בנוח עם הגוף שלה על כל השינויים שבו כל אלה יהוו בסיס איתן לתקשורת בטוחה ופתוחה עם בן הזוג.

זה אחד הדברים שאני מקדישה להם זמן בסשנים.

בעיני חיבור לאישה המי-ני-ת שבנו

גם בתוך ואחרי גיל המעבר

הוא אחד המפתחות לבריאות נשית ארוכת שנים.


🕉☯️🕉☯️🕉☯️🕉☯️🕉

אני עוזרת לנשים לעשות את כל הדרך בחזרה אל עצמן.

זאת זכות גדולה עבורי ואני מתרגשת בכל פעם מחדש

לחצי כאן למידע נוסף על תהליך ריפוי מקיף לנשים בגיל המעבר