• לינה טרנה

איך ליצור חוויה מינית מספקת ועוצמתית באופן מכוון (גם בגיל המעבר)?❤

"


"תשמעי, אנחנו יחד הרבה שנים.

בתחילת הקשר היה סקס מדהים, המון תשוקה.

היינו מוצאים מקומות הכי הזויים שיש ועושים את זה שם.

משיכה מדהימה. חשבתי שאין מצב שזה יעלם לנו.


והנה, 15 שנה אחרי

ואין זכר לתשוקה המטורפת שהייתה.

תוסיפי לזה את גיל המעבר שלי,

את הירידה בחשק ואת העובדה

שממש לא נעים לי בחדירה,

יש תחושה כזו של צריבה...

אני מוצאת את עצמי לפעמים

נכנסת לסיטואציה מינית איתו

רק מתוך רגשות אשם,

כי מסכן מה הוא אשם שהתייבשתי,

ומחכה שכבר ייגמר ונלך לישון.

לא שיש לי מלא זמן לחשוב על זה במהלך היום,

החיים כל כך עמוסים,

אבל לפעמים כשאני חושבת על מה נהיה ביננו,

ממש עצוב לי. בא לי שזה יהיה אחרת!!"

אם הסיפור הזה מהדהד לך מוכר בצורה זו או אחרת,

את מוזמנת להמשיך לקרוא

כי היום אני רוצה להתייחס להיבטים נוספים

של מיניות נשית בגיל המעבר,

לאו דווקא ההיבט הפיזי.

מדוע? כיון שממחקרים שקראתי בנושא,

למדתי שחשק מיני ירוד בגיל המעבר

אמנם קשור קשר הדוק לירידה ההורמונלית,

אבל זה לא מחוייב המציאות.

במחקרים ראו לדוגמא שנשים

שמצאו אהבה חדשה בגיל הזה,

התשוקה המיניות שלהן הייתה בשיאה.

מה שאומר שהמרכיב הפסיכולוגי כאן


הוא לא פחות חשוב ודווקא עליו אני רוצה שנדבר.

לעתים קרובות כשאני שואלת אישה

שמתלוננת על ירידה בחשק המיני,

איך נראה הסקס עם בן הזוג שלה,

היא תספר לי על חוויה לא מאוד מושקעת

שדי חוזרת על עצמה.

מפגש מיני מתוך הרגלים שנוצרו,

עייפות ושגרה.

אחד הדברים החשובים ביותר להבין כאן

הוא שאם אנחנו רוצות שחיי המין שלנו

בתוך זוגיות ארוכת שנים


ודרך אתגרי גיל המעבר תמשיך להיות מענגת,

מעשירה ומזינה – עלינו ליצור את זה

ולקחת על זה אחריות כמו על מגוון תחומי חיים אחרים בחיינו.

האחריות היא קודם כל בלהכיר את עצמך כאישה מינית,

את החוויה שלך, את הצרכים המשתנים שלך

ואז לתקשר את זה ביעילות לבן הזוג

וליצור יחד מרחב להתפתחות מינית

גם ואפילו ביתר שאת – אחרי גיל 40-50.

היום שמעתי פודקאסט ממש מרתק

על ארבעה מנועים של תשוקה מינית שלנו

ואני רוצה לשתף אותך במה שלמדתי על תשוקה

ואיך אפשר ליצור סיטואציה מינית בלתי נשכחת

באופן מודע ומכוון.

ג'ק מורין חקר את הנושא לעומקו

וערך אלפי ראיונות עם אנשים בגילאים שונים.

הוא הסיק שמה שצריך להיות שם,

אלה משיכה ומכשול.

יש ארבעה סוגים של מצבים שיוצרים בעצם את התחושה הזו

של משיכה ומכשול.

רובנו מתחברים ללפחות אחד

ולפעמים ליותר מתוך ארבעתם:

  1. כמיהה וציפייה.לדוגמא - מערכות יחסים מרחוק. להתאהב באנשים שלא אוהבים אותי. טיזינג. כמעט לקבל משהו ולא לקבל אותו בסוף.

  2. מעבר על איסורים. בגידה, סקס במקום פומבי או כל דבר שעובר על איסור פנימי/חיצוני. דברים שאמרתי שלעולם לא אעשה ואני מתפה לעשות אותם.

  3. משחקי כוח– דינמיקות של כוח. BDSM למשל וגם להתאהב בבוס או בעובד או בשוטר או מישהו לא במעמד שלי או בגיל שלי.

  4. להתגבר על אמביוולנטיות – חוויה של משיכה דחייה. גם נמשך וגם נגעל ממנו והבחירה להתגבר על דחייה וללכת עליו.

לאיזה מהם לדעתך את מתחברת הכי הרבה?

נסי להיזכר באותם מצבים שבהם הסיטואציה המינית

הייתה עוצמתית בשבילך ותראי

מה מתוך ארבעתם עבד שם או אולי יותר מאחד?

למה זה חשוב? כי רובינו חווים את הדברים האלה בלא מודע

ולכן איננו באמת מבינים מה יוצר את הריגוש

ולכן איננו יודעים כיצד לשחזר אותו עבור עצמנו.

ההבנה מאפשרת לנו לקחת אחריות

על יצירה של סיטואציות מיניות

שיעשו לנו את זה

ויעירו את התשוקה הרדומה

למרות ואף על פי...

פה נכנסת התקשורת המינית.

תקשורת מינית היא היכולת לתקשר עם הפרטנר שלי

את מה שאני באמת זקוק.ה לו

ולעזור לשנינו ליצור סיטואציה מינית

שבה נרגיש חוויה עוצמתית ומרגשת.

לדוגמא, אם את מבינה

שמה שעושה לך את זה זה טיזינג,

הכמיהה, חוסר היכולת לקבל משהו שאת מאוד רוצה (מנוע מספר 1) –

תוכלי לתקשר את זה עם בן הזוג שלך ולחשוב יחד

על רעיונות איך ליצור עבורך מצב

שבו הוא גורם לך מאוד מאוד לרצות משהו

ולא לקבל את זה.

למשל לנשק אותך המון זמן באזור הירכיים,

מאוד קרוב ליוני (פות) אבל לא לגעת בה.

או אולי אם את מבינה שהמנוע שמפעיל אותך זה משחקי כוח,

תוכלו לשחק משחק שבו הוא לדוגמא לובש מדים

ואת דווקא ללא בגדים או משחקים בהם עינייך או ידייך קשורות.

יש לרובינו המון בושה סביב המיניות שלנו.

לפעמים זה מביך לדבר על הדברים

ותהיה לנו ציפייה פנימית שבן הזוג פשוט ידע

ינחש מה עושה לנו את זה.

בעיני הבגרות שיש בגילאי 40-50

היא קרקע פורייה לשינוי הדפוס הזה

ויצירת תקשורת מינית פתוחה ומאפשרת

ואם עד כה בזוגיות שלכם לא נוצרה תקשורת כזו,

כדאי מאוד לעבוד עליה.

לעתים קרובות היכולת של האישה להכיר את עצמה היטב.

להבין מה ואיך עושה לה את זה,

להרגיש בנוח עם הגוף שלה על כל השינויים שבו

כל אלה יהוו בסיס איתן

לתקשורת מינית בטוחה ופתוחה עם בן הזוג.

זה אחד הדברים שאני מקדישה להם זמן בסשנים.

בעיני חיבור לאישה המינית שבי

גם בתוך ואחרי גיל המעבר

הוא מפתח לבריאות נשית ארוכת שנים.

אם משהו מהכתוב מעורר בך שאלות או רצון להתייעץ,

את מוזמנת לכתוב לי בווטסאפ ל – 0543003324.